Метод прошел успешную проверку на мылеру и опробован на ЖЖ. Дальше возиться с ЖЖ мне лично лень, тормозит безбожно и навигация дебильная (конечно, интересно обсудить, почему грамотный народ в большинстве своем до сих пор сидит в этом пиндо-ретро-ресурсе, но это уже совсем другая тема). К тому же, в стране Мыляндрии я уж давно стал честным «тысячником», но там меньше политически озабоченной и на разный манер чокнутой публики, а также интересных девушек с тонким умом…)).

Итак:

Шаг 1. Найти свободное время. Это 1 час в день. С учетом тормознутости ЖЖ - берем 2 часа.
Шаг 1а. Если есть провинившийся друг или родственник, то можно припахать и его, отрабатывать типа преступление нудной виртуальной повинностью.

Шаг 2. Добавить в свой ЖЖ (если лень создавать новый) пять-шесть «постов-наживок» произвольного содержания разной тематики (по итогам работы их придется стереть). Это: люблю мастурбацию, нужны ли в Москве таджики, есть ли у Медведева свой план, на каких женщин вы оборачиваетесь, по какому случаю вы напивались до маразма, правильно ли спать голым, что такое нанотехнология (все в форме вопросов) и т.п. Чтобы зацепило любого, короче.

Шаг 3. Зайти во френдлист любого тысячнега (в просторечии «френдятник»), например долбоеба-носика или писаки-лукьяненко. Там собирается тьма-тьмущая распиз...ев, которым глубоко пофигу, где френдиться. Тем более, что не получая ответов от «блогомэтров», этот народец будет рад любому вниманию к своим неприкаянным юзерпикам.

Шаг 4. Френдишь всех подряд по списку, мущин с формулировкой "а вы проницательны", бапс с формулой "первый раз встречаю женщину с таким умом". При этом, о чем там пост в ЖЖ вашей потенциальной жертвы, совершенно не важно. Всякий бред читать, типа «сегодня впервые попробовала мартини, а потом долго лечилась от поноса и мигрени» ни к чему, а доброе слово - оно и кошке приятно. Еще такой нюанс: не лезьте в последние (свежие) посты к кандидату на «зафренд». Там хоть изредка бывают каменты. Лучше всего написать камент типа «О даааа…., как Вы правы!» где-нибудь в середине этого убложества. Вас ОБЯЗАНЫ зауважать, скупая слеза у автора ОБЯЗАНА навернуться, так как каменты на 2-3 поста «назад» не пишет никто и никогда (зачем читать устаревшие хроники желудочной и половой жизни виртуального персонажа, и прочий «отработанный материал»).

Сегодня вечером сижу в ванне с новой подружкой. Отношения, естественно, еще так, совсем шапочные. Знакомство чисто "театральное". Она в гардеробе "типа обронила" номерок, я подал шубу и помог напялить. И вот уже в ванне сидим, пену взбиваем, соскИ разглядываем, осваиваемся короче, вяло обсуждаем тему "в инете не знакомлюсь", а заодно греемся, в такси-то сквозняк был, как в консервной банке.
По дороге нам друг о друге много узнать не удалось, водитель хачик, ушки на макушке, но ведь на это еще вся ночь впереди. Так что проблему "хочу узнать о тебе побольше, о мой галантный кавалер" обсудили уже в лифте. Едва переступив порог и стуча зубками, она скинула прямо на пол прихожей свою песцовую шубку, на неё - черное ажурное платье (белья на ней не оказалось вовсе), и через плечо скомандовала: "Шампанское в ванну!" - "Будет сделано!))"
И вот поглаживает она пальчиками загорелой ножки с красными коготками по внутреннй стороне моего бедра, ближе к промежности, водит туда-сюда, глазки строит, а в глазках чертовщинка этакая, и говорит с эротическим придыханием: "Да хватит уже про этот интернет, там одни трепачи и маньяки. Надоели...А ты можешь мне свое мыло дать?" На что я напрягся и начинаю судорожно соображать, какой бы такой  "ящик" ей подсунуть, чтобы на следующий день не пришлось выгребать с почты котят, приколы, валентинки и прочую хуетень. Тут она, переходя на интимный шепот: "Я там на полочке только жидкое мыло вижу, но это не то, у меня одна идея появилась..." 
И тут до меня доходит, что речь не о почтовом ящике, а о каком-то интересном эротическом предложении.  Прям камень с сердца упал...А то стресс. Конкретный. "Есть, говорю, есть, и такое, и такое, и носки стирать, и даже "Крот" сухой есть".
Ну да ладно. Я увлекся. То, что было дальше, слишком интимно, и не стану грузить вас скучными подробностями.
Речь-то о чем? Речь о том, что семантический смысл хорошего русского слова "мыло" безнадежно испорчен стараниями подлого сайта мэйл ру. 
И это пагубное влияние можно исправить только одним способом - переименованием.
Предлагаю впредь называть мыло (в исходном понимании слова), например ЖЫЖЫЛОМ.
Жыжыло детское, жыжыло хозяйственное, хвойное жыжыло, жыжыло для интимных мест, жыжыдав и т.д.
Что скажете?

Всех с рождеством в исподнем, простигосподи! ))))

ибо "рождественские каникулы" - жалкое подобие нормального дискретного отпуска...(((

Картинки Дмитрия Горчева

 
"Школьная любовь и единственная жена Дмитрия Медведева готовится стать первой леди России. Светлана Медведева уже завязала со светскими тусовками, похудела и стала кавалером женского ордена Русской православной церкви."
Особенно порадовало выражение «…и единственная». 
( Так вот оно какое....))))))) )

Помните песенку на стихи Агнии Барто, от группы "Маша и медведи", гремевшую несколько лет назад из каждого динамика? Слегка перефразируя:

«Синенькая юбочка, ленточка в косеее. Ну кто ж не знает Леееночку? Лену знают всеее…И если к этой Леночке вы придёте в дом, там вы эту девочку: либэ-либэ, море-амооорэ…» и т.д. ( Девочку из сибири... )

Игра Alice American Mcgee давно отнесена к разряду культовых. Этот невероятный мир создан парнем по имени Американ и его командой.
( Читать дальше --> )

Советская открытка со Сталиным и другими военачальниками времен Великой Отечественной войны "Государственный комитет обороны". С картины художника С. Развозжаева. Открытка прошла почту в 1944 г. (с интереснейшего сайта по старым открыткам).

А теперь вопрос: И при таком-то «культе личности» штампики ставили не глядя?? ))

Думаю, «Школу злословия» от крупной тёти запомнили все, кому доводилось по ошибке нажимать на пульте не ту кнопку. Название говорильного действа смелое, но не отражает реального смысла. Ну, да ладно, включили, понаблюдали ленивое пожёвывание бульдожьих челюстей перед каждой издатой фразой, отрыгнули в тряпочку, да и перепрыгиваем на «Дискавери». Потрясли пальчиками, стряхнули мутную белковую ауру, да и забыли, как страшный сон.
( Однако )

Долбаный день независимости, не дают работать! Напридумывали  дефективных праздников ((